La gente miente descaradamente sin pudor; Es un hecho y hay que asumirlo. Yo no veo Gran Hermano, Jamás he disfrutado del cotilleo, de la prensa rosa, no sé lo que significa el término "Sálvame", no fumo, no bebo y nunca he deseado meterle mano a un amigo.
Yo tengo bastante claro que la humanidad miente, lo que me deja bastante confuso es saber que los alienigenas verdes también mienten como berracos.
lunes, 6 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
1.0 MICCIONANDO CONTRA EL VIENTO
Que mi vida había sido demasiado ordinaria hasta que se me apareció una niña de 7 años con voz de pito en mi casa justo cuando me encontraba en las fases finales de una masturbación es un hecho demasiado claro. Por otra parte, encontrarme al segundo después de eyacular en un planeta desconocido, compuesto por rocas rocosas sólamente y lo que parece un alien verde que camina hacía mi dando saltitos y emitiendo ruiditos de conejito feliz , es ciertamente perturbador. Y todo esto muriéndome de frío, desnudo en aquel lugar.
Cuando aquella cosa verde estuvo lo suficientemente cerca como para que mi (ahora) flácido pito le diese en la cara, dejó de saltar y emitir ruidítos perturbadores y me dijo algo que me dejó atónito perdido:
Cuando aquella cosa verde estuvo lo suficientemente cerca como para que mi (ahora) flácido pito le diese en la cara, dejó de saltar y emitir ruidítos perturbadores y me dijo algo que me dejó atónito perdido:
jueves, 2 de septiembre de 2010
0.0 EL UNIVERSO, MI NÉMESIS
Alguna vez los astros se podrían poner de acuerdo y no tenerme por siempre vagando por el continuo espacio-tiempo, ¿no creeís?.
Yo podría haber sido como los Time lords; grande y gracioso, con una pizca de atractivo y especiales de navidad con gran share... pero mi suerte me condena siempre a lo peor. Me siento Hiro Nakamura en el peor guión de Héroes.
Toda historia tiene un comienzo y una explicación razonable. Yo aún estoy buscando lo segundo, pero lo primero es lo primero: Yo me encontraba ejecutando unos ejercicios perfectos para relajar cuerpo y mente después de un amargo día de trabajo como el último mono del mundo en una oficina cúando.... Ok. Vale, no sé mentir. Me estaba masturbando... Pero es ejercicio de relajación, ¿verdad? No es tai-chi pero...
Bueno, no nos desviemos del tema; Estaba yo frente a la pantalla del ordenador sin ropa, y ese es el último detalle que deseais saber, cuando miro hacía mi izquierda y me veo a una niña de 7 años, alta, delgada, con gafas de culo de vaso y el Ipod más raro que he visto jamás.
- Tú eres el 2. !Debes matar al universo! !Busca el Nirvana!
Sí. Una niña de 7 años con voz de pito repelente se presenta en mi casa, me pilla pajeandome y me suelta una frase propia de una miniserie ci-fi de escaso éxito y poco tiempo para mejorar los argumentos así, sin más; Y yo, ¿Qué hice? Pues.. me corrí. No porque me guste todo el rollo fantástico y sea lo suficientemente friki como para desear que me pasen aventuras absurdas de esas que no contarías realmente a nadie cuerdo para que no te ingresen en un psiquíatrico. Simplemente , la niña de voz de pito se apareció justo en mi momento climax. Es algo que no puede detenerse. Hacerlo podría provocar la muerte ó algo. Qué yo sé del tema, qué he leido el Nuevo Vale.
Eso sí. Ni tiempo de limpiarme que me dió. La niña soltó un grito y la cabeza me dió mil vueltas. Menos mal que ya no me duele nada. Pero aquí estoy. Desnudo, sucio y sin saber cómo coño he abandonado mi casa y he llegado a un desierto de rocas grises, viento helado y.. !mira!, ¿Qué es eso? Parece verde y se mueve... No, no... no puede ser. ¿Un alien?
Yo podría haber sido como los Time lords; grande y gracioso, con una pizca de atractivo y especiales de navidad con gran share... pero mi suerte me condena siempre a lo peor. Me siento Hiro Nakamura en el peor guión de Héroes.
Toda historia tiene un comienzo y una explicación razonable. Yo aún estoy buscando lo segundo, pero lo primero es lo primero: Yo me encontraba ejecutando unos ejercicios perfectos para relajar cuerpo y mente después de un amargo día de trabajo como el último mono del mundo en una oficina cúando.... Ok. Vale, no sé mentir. Me estaba masturbando... Pero es ejercicio de relajación, ¿verdad? No es tai-chi pero...
Bueno, no nos desviemos del tema; Estaba yo frente a la pantalla del ordenador sin ropa, y ese es el último detalle que deseais saber, cuando miro hacía mi izquierda y me veo a una niña de 7 años, alta, delgada, con gafas de culo de vaso y el Ipod más raro que he visto jamás.
- Tú eres el 2. !Debes matar al universo! !Busca el Nirvana!
Sí. Una niña de 7 años con voz de pito repelente se presenta en mi casa, me pilla pajeandome y me suelta una frase propia de una miniserie ci-fi de escaso éxito y poco tiempo para mejorar los argumentos así, sin más; Y yo, ¿Qué hice? Pues.. me corrí. No porque me guste todo el rollo fantástico y sea lo suficientemente friki como para desear que me pasen aventuras absurdas de esas que no contarías realmente a nadie cuerdo para que no te ingresen en un psiquíatrico. Simplemente , la niña de voz de pito se apareció justo en mi momento climax. Es algo que no puede detenerse. Hacerlo podría provocar la muerte ó algo. Qué yo sé del tema, qué he leido el Nuevo Vale.
Eso sí. Ni tiempo de limpiarme que me dió. La niña soltó un grito y la cabeza me dió mil vueltas. Menos mal que ya no me duele nada. Pero aquí estoy. Desnudo, sucio y sin saber cómo coño he abandonado mi casa y he llegado a un desierto de rocas grises, viento helado y.. !mira!, ¿Qué es eso? Parece verde y se mueve... No, no... no puede ser. ¿Un alien?
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